Consenting to infection~ HEP C and the Pandemic

Consenting to infection~ HEP C and the Pandemic

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                <h1><b>TMI?</b></h1>If you use the expression TMI or “too much information,” this blog post probably isn’t for you. Put yourself in my shoes for a second. You had a long and difficult recovery from a significant mental health disorder. For years, I was isolated from schizophrenia. I was far too disordered to enjoy myself at social events or even take adequate care of myself. After hard work and lots of strength invested into my health, I started to recover. It was the holiday season, and NYC was about to enter into what we all thought would be a new roaring twenties. I was beginning to feel a bit better and ready to take on the world again. Pretty much the last ten years of recovery, I spent single—relatively no intimacy. Certainly no intercourse. I was taking back the reigns of my life. What an exciting time, I thought!



“Oh, this is bad,” my mom said to me on the phone, referring to a virus outbreak in China. My life was beginning to finally gell. I certainly wasn’t ready for the Pandemic. The first few days of the Pandemic, I was still attending work meetings. We had no idea the world was sinking deeper and deeper around us and would swallow our lives whole. As I said, it was the holiday season. I was chipper, upbeat, and styling with my favorite jacket strutting up Manhattan to what we advocate call a RAC meeting. These are meetings for people who have survived a mental health disorder like myself.


That’s where I met Felecia. She was young, dark, and seemingly in charge. I thought she was building staff and was co-facilitating the meeting. Each time I snuck away for coffee, she followed. We talked a bit, and then some more. As I left the meeting, it struck me that I gave her my number, and she gave me hers. “Ok, Max,” smirking to myself and thinking about significant changes ahead if I could keep up my positive attitude and health. So many significant changes would come my way, I believed, were just around the corner. Changes were happening everywhere. Around the corner and the next, people were dropping like flies from my home to Istanbul. So here we are in the early days of a pandemic, and I find myself falling for someone. The news and stay-at-home orders weren’t in effect just yet. I was dating someone attractive for the first time. Could my life be finally falling into place? I still remember picking her up in her building Bronx HeightsI watched her get in my car, legs first. Those legsI thought, she is gorgeous. 

She was crazy too

In the early days, she seemed like she was somewhat in control of herself unless she was drinking, of course.

When she was drinking, it got messy. But back then, a little messy didn’t bother me in the least.

After all, it was a pandemic. We weren’t working. None of what we were doing mattered. The only thing that was important to me then was moving into a relationship. The timing could not be any better because, by the time the two of us were ready to lock ourselves in my studio, lockdown had begun.


I began to form a delusion the end of days was here. Quite frankly, I thought the world was ending. I haven’t seen my parents for months. I usually saw them once or twice a day. No friends were in contact face to face with each other, none at all. No one wants to be around anyone anymore. The world as we know it is over. So here are Felecia and myself in my studio. I was always bad at reading signals from women. She was not hard to read. She kept using foul sexual language and wasn’t casual about it. That first night she told long-winded stories and inserted language like ‘tits’ and ‘fuck’ to talk about her past experiences with men. She spoke so explicitly that it wasn’t long before I realized I was extraordinarily erect and was ready to make my move.


It did not seem to bother me she had just disclosed several troubling stories of abuse and a HEP C diagnosis. The sex was otherworldly. Let’s say now I know what sex is supposed to be. So too much information yet? She was troubled. I wasn’t going anywhere, I thought. I was older, wiser, and had resources. I could offer guidance and process her trauma with her. She had quite a bit of trauma. A bit more than I thought or suspected or surmised anyone could go through and be at a healthy place.



I was right. She wasn’t stable. That didn’t stop me from enjoying myself those first few months of the Pandemic. It was a never-ending parade of delicious in-home cooking and wild, passionate sex that I believed could only be furthered without using condoms. If the world was genuinely ending, I wanted to experience the best sex high imaginable. I wanted to feel life on life’s terms before my ride in this universe was over. In my eyes, then, I figured COVID was a pretty awful death. I also figured, given how at risk I was and my lifelong relationship with unfortunate turns, it was probably only a matter of time until I got sick and was on a ventilator. With that thinking, is it all shocking I wasn’t worried about contracting HEP C?



All of a sudden, people started talking about a vaccine. That’s precisely when I began getting nervous about my future and health if this relationship continued moving forward. Felicia and I began to argue with each other and get into these silly little fights that became so outrageously out of hand I was worried about my safety. The stupid little arguments made me think about her insight. Did she have the same lack of sense when it came to taking her HEP C meds and adhering to treatment? After all, mentally ill people have a habit of stopping the medication a lot. Even if they are just medical meds, can I trust her, I thought? Can I trust her for the long term?



And then people started talking about coming out of lockdown. That’s when I knew if the Pandemic didn’t kill me, HEP C would. My mistake was giving up on life. Never give up! The world might seem like it is over.


Oh gοd!

This life ends the moment you give υp.


Si usa la frase TMI o “demasiada información”, esta publicación de blog probablemente no sea para usted. Ponga en mi lugar por un segundo. Ha tenido una recuperación larga y difícil de un trastorno mental importante. Durante años estuve aislado de la esquizofrenia. Estaba demasiado desordenado para disfrutar de los eventos sociales o incluso para cuidarme como es debido. Después de mucho trabajo y mucha fuerza invertida en mi salud, comencé a recuperarme. Era la temporada navideña y Nueva York estaba a punto de entrar en lo que todos pensamos que serían unos nuevos veinte. Estaba empezando a sentirme un poco mejor y listo para enfrentarme al mundo nuevamente. Durante casi los últimos diez años de recuperación, he sido soltero, relativamente poco íntimo. Ciertamente ninguna relación sexual. Estaba retomando las riendas de mi vida. ¡Qué momento tan emocionante, pensé!


“Oh, esto es malo”, me dijo mi madre por teléfono, refiriéndose a un brote de virus en China. Mi vida finalmente comenzaba a congelarse. Ciertamente no estaba preparado para la pandemia. En los primeros días de la pandemia, todavía asistía a reuniones de trabajo. No teníamos idea de que el mundo se hundía cada vez más a nuestro alrededor y que se tragaría toda nuestra vida. Como dije, era la temporada de vacaciones. Estaba emocionado, optimista y elegante con mi chaqueta favorita escalando Manhattan por lo que abogamos por llamar la reunión del RAC. Estas son reuniones para personas que han sobrevivido a un trastorno de salud mental como yo.


Fue entonces cuando conocí a Felicia. Ella era joven, morena y aparentemente estaba a cargo de su vida. Pensé que estaba formando un equipo y facilitando la reunión. Cada vez que salía corriendo a tomar un café, ella me seguía. Hablamos un poco y luego un poco más. Al salir de la reunión, me di cuenta de que le había dado mi número y ella el suyo. “Okay Max”, sonriéndome a mí mismo y pensando en los cambios importantes que se avecinan si pudiera mantener mi actitud positiva y mi salud. Muchos cambios significativos vendrían en mi camino, pensé, estaban a la vuelta de la esquina. Se estaban produciendo cambios en todas partes. A la vuelta de la esquina y al siguiente, la gente caía como moscas de mi casa a Estambul. Así que aquí estamos, en los primeros días de una pandemia, y me estoy enamorando de alguien. Las noticias y las solicitudes de quedarse en casa aún no estaban en vigor. Salía con alguien atractivo por primera vez. ¿Mi vida finalmente encaja en su lugar? Todavía recuerdo haberla recogido en su edificio en Bronx Heights. La vi entrar en mi coche, las piernas primero. Estas piernas, pensé, ella es hermosa.

Ella También estaba Loca

Durante los primeros días, parecía tener el control de sí misma de alguna manera, a menos que estuviera bebiendo, por supuesto.

Cuando bebía, se ensuciaba. Pero en ese entonces, un poco de desorden no me molestaba en absoluto.

Después de todo, era una pandemia. No estábamos trabajando. Nada de lo que estábamos haciendo importaba. Lo único que me importaba era entablar una relación. El momento no podría ser mejor porque, cuando ambos estábamos listos para encerrarnos en mi estudio, el cierre había comenzado.


Empecé a tener la ilusión de que el fin de los días estaba aquí. Francamente, pensé que el mundo se estaba acabando. No he visto a mis padres en meses. Normalmente los veo una o dos veces al día. Ningún amigo estaba en contacto cara a cara, ninguno en absoluto. Ya nadie quiere estar cerca de nadie. El mundo tal como lo conocemos se acabó. Así que aquí estamos Felecia y yo en mi estudio. Siempre fui mala leyendo los signos de las mujeres. No era difícil de leer. Continuó usando lenguaje sexual obsceno y no fue casual al respecto. Esa primera noche, contó largas historias e insertó un lenguaje como ‘pechos’ y ‘vete a la mierda’ para hablar sobre sus experiencias pasadas con hombres. Habló de forma tan explícita que no tardé en darme cuenta de que estaba extraordinariamente erguido y listo para hacer mi movimiento.


No parecía molestarme que acabara de revelar varias historias preocupantes de abuso y un diagnóstico de HEP C. El sexo estaba fuera de este mundo. Digamos que ahora sé lo que se supone que es el sexo. ¿Mucha información todavía? Ella estaba preocupada. No me iría a ninguna parte, pensé. Era mayor, más sabio e ingenioso. Podría ofrecerle orientación y procesar su trauma con ella. Tuvo un gran trauma. Un poco más de lo que pensaba, sospechaba o suponía que cualquiera podía pasar y estar en un lugar sano.


De repente, la gente empezó a hablar de una vacuna. Ahí fue exactamente cuando comencé a ponerme nervioso por mi futuro y mi salud si esta relación seguía avanzando. Felicia y yo empezamos a discutir una cosa con otra y a meternos en estas pequeñas peleas tontas que se salieron tan absurdamente de las manos que me preocupé por mi seguridad. Las pequeñas discusiones estúpidas me hicieron pensar en su perspicacia. ¿Tenía la misma falta de juicio cuando se trataba de tomar sus medicamentos HEP C y adherirse al tratamiento? Después de todo, el enfermo mental tiene la costumbre de interrumpir mucho la medicación. Incluso si es solo medicación, puedo confiar en ella, pensé. ¿Puedo confiar en ella a largo plazo?


Yo tenía razón. Ella no estaba estable. Eso no me impidió divertirme en esos primeros meses de la pandemia. Fue un desfile interminable de deliciosa comida casera y sexo salvaje y apasionado que creía que solo podía promoverse sin el uso de condones. si el mundo fuera real

Cierre de Emergencia

Y luego la gente empezó a hablar de salir del bloqueo. Fue entonces cuando supe que si la pandemia no me mataba, el HEPC lo haría. Mi error fue renunciar a la vida. ¡Nunca desista! El mundo puede parecer que se acabó.


Se você usar a expressão TMI ou “muita informação”, esta postagem do blog provavelmente não é para você. Coloque-se no meu lugar por um segundo. Você teve uma recuperação longa e difícil de um distúrbio mental significativo. Por anos, fiquei isolado da esquizofrenia. Eu estava desordenado demais para me divertir em eventos sociais ou mesmo cuidar de mim de maneira adequada. Depois de muito trabalho e muita força investida na minha saúde, comecei a me recuperar. Era a temporada de férias e Nova York estava prestes a entrar no que todos nós pensávamos que seria uma nova década de vinte. Eu estava começando a me sentir um pouco melhor e pronto para enfrentar o mundo novamente. Quase nos últimos dez anos de recuperação, passei solteiro – relativamente sem intimidade. Certamente nenhuma relação sexual. Eu estava retomando as rédeas da minha vida. Que época emocionante, pensei!


“Oh, isso é ruim”, minha mãe me disse ao telefone, referindo-se a um surto de vírus na China. Minha vida estava finalmente começando a gelar. Eu certamente não estava pronto para a Pandemia. Nos primeiros dias da pandemia, eu ainda participava das reuniões de trabalho. Não tínhamos ideia de que o mundo estava se afundando cada vez mais ao nosso redor e que engoliria nossas vidas inteiras. Como eu disse, era a temporada de férias. Eu estava animado, otimista e estiloso com minha jaqueta favorita subindo Manhattan para o que defendemos chamar de reunião RAC. Estas são reuniões para pessoas que sobreviveram a um transtorno de saúde mental como eu


Foi aí que conheci Felecia. Ela era jovem, morena e aparentemente no comando. Achei que ela estava formando uma equipe e co-facilitando a reunião. Cada vez que eu fugia para tomar um café, ela me seguia. Conversamos um pouco e depois um pouco mais. Ao sair da reunião, percebi que dei a ela meu número e ela o dela. “Ok, Max”, sorrindo para mim mesmo e pensando em mudanças significativas à frente se eu pudesse manter minha atitude positiva e minha saúde. Muitas mudanças significativas aconteceriam em meu caminho, eu acreditava, estavam ao virar da esquina. Mudanças estavam acontecendo em todos os lugares. Na esquina e na próxima, as pessoas estavam caindo como moscas da minha casa para Istambul. Então, aqui estamos nós, nos primeiros dias de uma pandemia, e estou me apaixonando por alguém. As notícias e os pedidos para ficar em casa ainda não estavam em vigor. Eu estava namorando alguém atraente pela primeira vez. Será que minha vida finalmente está se encaixando? Ainda me lembro de pegá-la em seu prédio no Bronx Heights. Eu a observei entrar no meu carro, as pernas primeiro. Essas pernas, pensei, ela é linda

Ela era louca também

Nos primeiros dias, ela parecia estar de alguma forma no controle de si mesma, a menos que estivesse bebendo, é claro.

Quando ela estava bebendo, ficava bagunçado. Mas, naquela época, um pouco bagunçado não me incomodava nem um pouco.

Afinal, foi uma pandemia. Não estávamos trabalhando. Nada do que estávamos fazendo importava. A única coisa importante para mim era entrar em um relacionamento. O momento não poderia ser melhor porque, no momento em que nós dois estávamos prontos para nos trancar no meu estúdio, o bloqueio havia começado.


Comecei a ter uma ilusão de que o fim dos dias estava aqui. Francamente, pensei que o mundo estava acabando. Não vejo meus pais há meses. Normalmente os vejo uma ou duas vezes por dia. Nenhum amigo estava em contato cara a cara um com o outro, nenhum mesmo. Ninguém quer mais estar perto de ninguém. O mundo como o conhecemos acabou. Então, aqui estamos Felecia e eu no meu estúdio. Sempre fui ruim em ler sinais de mulheres. Ela não era difícil de ler. Ela continuou usando linguagem sexual obscena e não foi casual sobre isso. Naquela primeira noite, ela contou histórias prolixas e inseriu linguagem como ‘seios’ e ‘foda-se’ para falar sobre suas experiências anteriores com homens. Ela falou tão explicitamente que não demorou muito para eu perceber que estava extraordinariamente ereto e pronto para fazer meu movimento.


Não parecia incomodar-me que ela acabara de revelar várias histórias preocupantes de abuso e um diagnóstico de HEP C. O sexo era de outro mundo. Digamos que agora eu sei o que o sexo deve ser. Muita informação ainda? Ela estava preocupada. Eu não ia a lugar nenhum, pensei. Eu era mais velho, mais sábio e tinha recursos. Eu poderia oferecer orientação e processar seu trauma com ela. Ela teve um grande trauma. Um pouco mais do que eu pensava, suspeitava ou presumia que qualquer pessoa poderia passar e estar em um lugar saudável.


Eu tinha razão. Ela não estava estável. Isso não me impediu de me divertir naqueles primeiros meses da Pandemia. Foi um desfile interminável de deliciosa comida caseira e sexo selvagem e apaixonado que eu acreditava que só poderia ser promovido sem o uso de preservativos. Se o mundo estava realmente acabando, eu queria experimentar o melhor sexo alto imaginável. Eu queria sentir a vida em seus termos antes que minha jornada neste universo acabasse. A meu ver, então, achei que COVID foi uma morte bem terrível. Eu também percebi que, dado o quão arriscado eu estava e meu relacionamento ao longo da vida com desvios infelizes, provavelmente era apenas uma questão de tempo até que eu adoecesse e usasse um respirador. Com esse pensamento, é chocante eu não estava preocupado em contrair HEP C?


De repente, as pessoas começaram a falar sobre uma vacina. Foi exatamente quando comecei a ficar nervoso com meu futuro e saúde se esse relacionamento continuasse avançando. Felicia e eu começamos a discutir uma coisa com  outra e a entrar nessas briguinhas idiotas que ficaram tão absurdamente fora de controle que fiquei preocupado com minha segurança. Os pequenos argumentos estúpidos me fizeram pensar sobre o seu insight. Ela teve a mesma falta de juízo quando se tratava de tomar seus remédios HEP C e aderir ao tratamento? Afinal, o doente mental tem o hábito de interromper muito a medicação. Mesmo que sejam apenas medicamentos, posso confiar nela, pensei? Posso confiar nela a longo prazo?


E então as pessoas começaram a falar sobre sair do bloqueio. Foi quando eu soube que se a pandemia não me matasse, o HEP C o faria. Meu erro foi desistir da vida. Nunca desista! O mundo pode parecer que acabou.

Oh Deus!

Esta vida termina no momento em que você  desistir de viver.

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